Tanto amor

Alguien me dice que siga pintando, pero el recuerdo de unas vendas ensangrentadas es lo único que se me vienen a las manos.

Bajo el balcón no veo ya a nada ni a nadie, menos mal que las visitas recrudecen... y este dolor de cabeza que no se va...

Algún otro se pregunta qué me sucede porque no me ha gustado un poema. Los poemas, como los regalos, no siempre gustan, aunque siempre se agradecen; siempre hay que agradecer el que alguien los haga, aunque no está de más recordarle que no siempre se es oportuno.

Tanto amor

tantos sueños,

tanto amor

una tarde,

tanto amor

tanta fiebre,

y decir

que deseo

esperar

como ayer.

Adiós, Enzo. Hola, vida.

El porrazo fue impresionante. Los meses de cama y hospital insufribles. Entre la vida y la muerte. Mi Mini destrozado en una carretera del norte de Italia. Y la insoportable sensación de pensar porqué aún estoy viva y Enzo no.

No volveré a pintar.

Lascivia

Ay, mare mía, ay, espero que no leas nunca estas letras de tu hija la salida.
Yo no sé si le queda algún muelle vivo a mi caballito. Me acuerdo de aquel anuncio en el que dos moscas se apareaban en el cristal de un coche y lo dejaban lleno de vaho. En este no habrá vaho, al menos de momento, porque aparearse bajo las estrellas sin techo hace que el aliento suba al cielo en busca de los dioses. A la zorra de Venus la he visto mirando más de una vez.

Me dice mi amiga la semiputa que teniendo un piso sola y con aire acondicionado qué necesidad tengo de estas incomodidades. Pero es algo inexplicable, es como desquitarse de aquellos malos momentos de estrechez en coches de tercera mano de nenes imberbes que ne tenían ni idea encima de lo que se traían entre manos.

A veces me pongo a filosofar y creo que hacer esto es como cumplir una misión. Amis 25 dice la naturaleza que debo hacerlo y lo hago, y cuanto más mejor, y con cuanto más macizos y machos sean ellos mejor, que se dejen de cuentos los poetas lánguidos y los de intelecto fácil, lo siento, para intelectos ya está el mío.

Mañana voy a llamar a la lumi de Bataneros para otra sesión, será una excusa. Creo que voy a empezar a intercambiar opiniones, secretos de alcoba-asiento, tácticas y técnicas. Y a lo mejor... bueno, ya me lo pensaré y a lo mejor lo cuento, porque me la estoy pensando una cosa muy en serio.

Godiva y su nuevo caballito

Bien, anoche llegué tras una jornada calurosa y agotadora a mi castillo. Godiva ya tiene caballo, un jaco que le permite llevar su melena al viento. No, no vine desnuda desde las tierras vascas, pero en diversas ocasiones quité la capota y la cosa fue regular.

Experiencia descapotada: bien hasta los 80 Km/hora, insoportable a partir de ahí. Bien hasta las 11 y media más o menos de la mañana, insoportable en tierras manchegas y andaluzas a partir de esa hora hasta que el sol va declinando. En ciudad y en paseos cortos, absolutamente recomendable.

Para hacer el amor bajo las estrellas... esta noche lo probaré... y lo contaré. Periodista casado y cobarde, vete preparando porque esta noche vuelves a caer.

Días de sol y rosas

Me levanto, me desperezo como un gata, saludo al día, cepillo mis dientes,
preparo mis tostadas.
Se ha vuelto a nublar. No sé porque
me veo en un patio inmersa en aromas a hierbas.

Salgo a la calle, piso una baldosa (protesta),
un flaco me dice diosa (hago como que protesto),
el bus estaciona a diez mil pasos de donde debe, ¡obras!
mi sombrilla de colores gira, estoy loca!! crecen flores.

Todos fruncen el ceño al verme,
una calle está cortada, se manifiestan algunos que no conozco.
Mí desvarío va en aumento, las paredes se pintan de naranja,
un chorro inesperado impregna las calles de líquido amarillo limón.

Los periodistas me guiñan el ojo desde sus páginas,
delira Luis Medina con su guitarra y sus versos,
pinta Marc Chagal su castillo negro existente,
Vic dibuja su viñeta pero hoy no me hace sonreír,
papá me abraza.
Me estoy enamorando.

Hago más vida social que nunca,
me caliento al sol siempre que puedo.

Onira

No me importan las sospechas, posiblemente sean culpa mía. La inocencia se paga, la sinceridad se paga... con un misterio nacido en mentes incompletas.
La única realidad soy yo, R., soy yo.

Poema a Vincent Van Gogh, nuestro querido loco, querido para tantos. No sé de quién es ni cuándo lo escribió. He añadido palabras ocultas -muy fáciles de hacer aparecer-, como un juego de ese misterio que tanto gusta a alguno:

Pinta de azul y gris tu paleta.
Escruta un día de verano
con ojos que conocen la oscuridad de mi alma.

Sombras en la colina.
Esboza árboles y narcisos,
captura la fría brisa del invierno
en colores sobre la tierra de lino nevada.

Noche estrellada.
Luminosas flores de brillante resplandor.
Torbellino de nubes en la niebla violácea
se reflejan en los ojos de Vincent de porcelana azul.
Los colores cambian de matiz.
Campos matutinos de trigo ámbar.
Rostros curtidos por el dolor
aplacado por la tierna mano del artista.
Ahora comprendo
lo que tratabas de decirme
y como sufriste por tu lucidez,
y como trataste de liberarles.
No escucharon, no sabían como.
Tal vez escuchen ahora.

Pero no sabían quererte,
aún así tu amor era sincero
y cuando no te quedaba esperanza
en esa noche estrellada
te quitaste la vida como suelen hacer los amantes.

Yo podría haberte dicho, Vincent,
que este mundo no se hizo
para alguien tan bello como tú.
Como los extraños que conociste,
el harapiento de andrajosa vestimenta,
espina de plata, una sanguinolenta rosa
yace aplastada sobre la impoluta nieve .
Creo que ahora sé
lo que intentaste decirme,
como sufriste por tu lucidez
y como intentabas liberarles.
No te escucharon.
Aún siguen sin escuchar
y tal vez nunca lo hagan.

Y, por fin, mi cuadro casi acabado. Me da una vergüenzaaa...

"Onira", por Godiva Spencer.

Re-comenzar ?

Siempre me ha costado diferenciar entre lo que veo y lo que siento.
Tomo la imagen y la hago mía, la transformo como si pudiera trabajar mentalmente sobre ella y luego pasa lo que pasa: jamás vivo a tiempo real. Lo que veo termina por ser una caducada secuencia de fotogramas con hilo musical de fondo. Por cierto, mi selección musical mental es bastante mala. Sin embargo, prefiero vivir así que morir sin ver, o que ver sin pintar, esto sobre todo.
Desde que me recuperé de unas fiebres que dejaron secuelas he muerto tres veces y algo se ha despertado en mí. He notado cambios bruscos. Por ejemplo, antes miraba y sonaba la misma música. Ahora miro y suenan tres a la vez. Hasta puedo hacer que se congelen momentos para que desaparezcan otros. El miedo ha desaparecido definitivamente. Ahora siento una paz infinita. He decidido comenzar una vida. Una vida sencilla, sin grandes pretensiones, sin mucho equipaje -aunque con un buen coche, eso sí, pronto. Sólo con esos pequeños deseos posibles de los que te hablé un día.
He descubierto que se renuncia a un sueño cuando no estás preparado para afrontar lo que viene antes. Que mueres definitivamente cuando te regocijas en tu melancolía. Que eres cobarde cuando actúas sin sentir. Cuando te amas sólo a ti, y esto en mí sí que es imposible, sobre todo porque para mí amar es hacer el amor sobre y ante todo.
Si yo no estuviera aquí, seguro que habría alguien echándome de menos a pesar del poco rato que llevo en esto. Porque nos necesitamos, es así. Aprendemos en compañía. Pensamos que morimos en soledad pero morimos cada día inyectados de experiencias, de besos, de suspiros y jadeos, de ataques de risas, de ratos en silencio. También se muere sintiendo el silencio y eso no tiene nada malo.

El silencio es el mayor ejemplo de una persona que no puede dejar de imaginar.

Haciendo amigos

Estoy con un pie en el tren de vuelta.

Arrigorriaga ha recibido a la lady y su escudera muy bien, y Bilbao, mejor.

El tío 'gorigori' me tenía despistada, resulta que trabaja en Arrigo...eso dirigiendo un grupo industrial; pero su casa, su residencia, su Falcon Crest, lo tiene en el barrio de Las Arenas en Bilbao-Guecho (no me acostumbré a escribir Getxo), el muy pijo.

En estos pocos días me he desperdigado como perra perdiguera por los garitos de ambas orillas del Nervión, puente colgante arriba, puente colgante abajo. Pero esta vez no hablemos de "puentes colgantes", aunque los tíos son súper masculinos, varoniles, simpáticos y hasta guapos. Las tías también, :-)) maculinas, simpáticas, varoniles y a veces resultonas.

He iniciado un par de bocetos de tema industriales. Me parece que me gustaría bastante pintar la arquitectura industrial, sobre todo sus ruinas y si es en otoño, mejor, a lo mejor vuelvo por allí.

Jesús de la santa Telera, cuánto verde, cuánto ocre, cuánto castaño, cuánto gris plomo. Es un filón sensorial aquello.

Las visitas al mar, constantes y gélidas. Demasiada espuma.

Y he hecho un nuevo amigo. Espero poder ir pronto a recogerlo.

Pues sí, un Mini... bastante maxi. Mi querido tío era súper mega extraordinaria y brutalmente generoso y proponía algo bastante más espectacular, ... pero una tiene cabeza. O estoy tonta. En fin, de todas formas me encanta.

Hasta pronto, Córdoba, que el miércoles me espera la Bodega.

Duda existencial y comprensible

Mi tío de Arrigorriaga está loco. Me compra un coche.

Es mi tío vasco, pero también es mi padrino, esto de ser hija única y también sobrina única por todos los lados de la familia tiene sus indudables ventajas. Dice que me compra un Porsche todoterreno. Yo, que ni soñando. Mi madre no acaba de creérselo, nunca le ha caído muy bien el marido de su tercera hermana (las otras dos quedaron solteras, me parece haberlo dicho), y le llama el "gorigori" por eso de que se instaló en Arrigorriaga, en el País Vasco, hace la telerísima hilera de años ya.

Que o me voy este finde a verlo, o me quedo sin coche, me ha dicho el viejo pillín. Lo adoro. Me voy, claro, me voy. Me cojo el último tren de la tarde a Madrid, pero el martes por la tarde tengo que estar aquí, que si no me apoltrono con la vida mimosa y muelle de mi tío. Es un encanto. Lo dejaré bien elegido y a ver si en un par de semanas me lo tienen y voy ya a recogerlo. Pero el lunes, lo más tarde el martes, aquí, que ahora estaba especialmente en la onda con mi pincel. Qué guarradas me sabe hacer mi pincel cuando no pinta, la de esta mañana ha sido de escándalo. No me hace falta el típico perrito. Bueno, sobre todo es que estoy en buena sintonía con él y sus compis porque lo sabroso del cuadro lo tengo ya bocetado y hecho. Ya sólo me falta darle contundencia pictórica y volumétrica, que eso es lo más fácil. Ya mismo te lo enseño, bloggito mío, no sufras.

Como le he dejado claro que yo no quiero ese trasto, se ha conformado con lo que le proponga, ¿y qué le propongo? ¿El típico pijo-Golf? ¿Uno de esos Fiat tan bonitos que andan ahora por ahí? ?O... el Z3 de BMW descapotable que me hace babearrr? Adivina, vecina.

El problema es dónde lo voy a meter en este barrio. Ya nos ocuparemos de eso.

Estoy que que deliro, querido diario-blog, ya te harás cargo. Bueno, que corto y cierro, que mi prima Ro está a punto de llegar, que se viene conmigo.

De cuadros y dolores de rodilla

Hoy sólo temo a mis palabras y al dinero. El miedo es similar al amor. Te acostumbras a su presencia. Huyes de él y te encuentra. Lo rompes y se retuerce. Lo guardas y se acumula. Lo manchas y te salpica. Lo robas y te traiciona.

Yo no me traiciono. Me siento. Por eso elegí el trabajo de pintora, o creadora, o como quieran llamarlo. Lo asumo y le hago el amor con la misma incertidumbre con la que se responde en una hoja en blanco. Con la misma satisfacción de quien es descubierta cada día por una misma.

Me doy cuenta de que apenas he iniciado este hirsuto camino de una especie de diario bloggero cuando ya he estado a punto de casi traicionarlo, no tengo remedio, llevo la infidelidad cosida al liguero, por dejar pinceladas en los blogs ajenos. Me recompongo la falda y los refajos, los pololos y el canesú y vuelvo a tomar la pluma de ave. Como en casa de una, en ninguna parte. Vuelvo a mi blog y a mis esencias.

Y me siento en el balcón a mirar la calle Feria.

Me siento en mi silla de plástico. Me siento con las piernas abiertas al borde mismo del balcón. Me enciendo un cigarrillo de los caros, que no aspiraré porque odio el tabaco, y afino los oídos. A pesar de que Lorenzo ya ha dicho aquí estoy yo y mis mangas cortas de puntillitas han expulsado a la rebequiyya, me imagino que el día está nublado y que las rodillas empiezan a doler.

Me miro las palmas de las manos. Parece que él está en todas partes. Parece que él hubiese creado el mundo en sólo dos días. Uno para tomarte de la mano y el otro para conceder deseos. Espero unos minutos un timbre, el timbre que sea, de la puerta, del teléfono, del fin del mundo. Espero unas horas. Espero hasta que las rodillas se imaginan las pobrecitas que pronto lloverá. Lloverá tan fuerte que los huesos se adherirán a la silla. Eso no importa. Me pongo a pensar en todas las cosas que no he hecho. Pienso mucho en el futuro. En mi deber (los pinceles, coño). Me preocupa llamarme Godiva y que me llamen "lady", ¿por qué, por qué, si yo no soy ella?. El significado de esto. Lo que ella pudo significar para el mundo en otra vida. Con otro hombre, en otro lugar.

E imagino otro día de lluvia en mi terraza. Se trata de otra señal. Quizás.

Y ahora me permito copiar una imagen que me tiene loca, que no es mía sino de Marcial Gómez Losada. Tiene (o tuvo, quizás ya falleció) un hijo pintor y vegetal que se llama Gómez Losada cuyas imágenes estoy empezando a admirar. Es esta:

Así me veo. Y así será si así os parece.

De Gómez Losada pongo esto, con su permiso (sin su permiso):

porque empieza a parecerse al libro de mi vida. Y porque me recuerda muchísimo a otros cuadernos parecidos que descubrí en una tienda de Oxford hace un par de veranos. Me compré varios y decoré los cuartos, el de dormir y el de baño, con esta clorofila apresada, maniatada, como me maniata mi amante cuando jugamos a ser malos.

Bueno, al final ya no me duelen las rodillas y me he puesto alegre. Canto, luego desafino.

Una jornada de lo más familiar

Hoy he tenido un día fantástico. Me llevo bien con mi familia, y me alegro. En este día tan familiar en que mi madre conmemora la medalla que le dieron a su abuelo en la guerra de Cuba, y que se ha ido perpetuando de generación en generación, ha tocado como siempre día familiar en la casa paterno/materna del Brillante. Desayuno en la terraza aprovechando el sol que por fin parece que le apetece salir, comida en el Círculo con los queridos vejestorios amigos-de-la-familia-de-toda-lavida, merienda en el centro y cena en el nuevo Palace "alma de lata". Toda una jornada muy creativa como ves, amigo Berlín, ignoto visitante. ¿Tienes blog?

Un pero tenía que tener la cosa, las preguntas atravesadas de algunas de las titas sobre "¿y esta niña a qué se dedica? ¿Terminó la carrera?" Respuesta a la primera pregunta que hubiera deseado dar: "a follar todo lo que vosotras os correspondía y no hicisteis, solteronas, para intentar equilibrar el rankin familiar". A la segunda "la Arquitectura se quedó a medias, y Bellas Artes apenas iniciado, yo, como Dalí, creía que los maestros no podían enseñarme nada... bueno algunos sí pero no me atreví".

Que eso, que tengo sueño. Adiós.

P.D.: Me entero que han nombrado a Gabriel Pérez Alcalá director de ETEA. Este tío escribe o escribía en el Córdoba, y me parece que está buenísimo. Tiene un feeling que yo que sé.

De faralaes sin que sirva de precedente

Qúe rara me siento vestida de faralaes, pero es una concesión a algunas colegas. Que hoy el tiempo ha abierto y vamos a ver si me dejo ver. La cámara me la llevo, eso sí.
Ayer conseguí inspirarme, porque la inspiración me pilló trabajando, que si no. El cuadro va bien, auqnue me despistan algunas cosas que no soy capaz de plasmar por más que lo tenga en la cabeza.
El arte, ¿qué es el arte?
¿Soy artista? ¿Quiero intentar serlo? He descubierto un curioso blog de cine que flipo, te hace vez cosas o pensar cosas en las que no has caído. ¿Y si me decanto por el arte-cine y me pongo a hacer un corto? Qué locura, pero voy a pensármelo.
Creo que de todas las artes la que más me engancha es la pintura porque es la que depende más de tus manos, de tu voluntad, de tu impulso inconsciente. Luego quizás la fotografía, porque los temas ya te los dan hechos, es mucho más cómoda, aunque hay que saber colocarte para extraerles sus posibilidades, el punto de vista es primordial en la foto. Luego, y esto sí que por comodidad, la Música. Comodidad porque creo que jamás voy a ser compositora,me conformo con echarme en el butacón frente al balcón y la vida y dejar que la música me llene. y por último la literatura; que es la que más pereza me das porque tienes que pensar mucho para escribir, para darle forma. El boli anda más rápido que el pincel, con lo que te da menos tiempo a pensar que cuando pintas, y eso necesita mucho entrenamiento. En cuanto a la literatura leída, lo que es leer, está bien, es como la música en tardes de tranquilidad, te entra y ya está.
El periodista me falló el otro día, lo veo raro, ¿sospechará algo su woman y se me está apartando, o es que se lo ha pensado mejor? Qué royyyo, madre. Si me gustaran las discotecas o los discopubs sería fácil salir, ligar, traer el ganado a casa y ya está. Pero no te vas a poner a llamar en plan telepizza a que te los traiga aquí. A ver cómo se da la feria.
(¿me estaré volviendo una salida, o es la primavera y la soledad?) No quiero pensarlo.

Manos a la obra

Le voy tomando gusto a esto. Me permite plasmar mis impresiones de cada día igual que plasmo los colores y las formas que encuentro tanto en la realidad como en mi cabeza sobre el lienzo.

Hoy me he decidido a levantarme pronto (más o menos). Como los viejos pintores y artistas europeos, he considerado que ellos tampoco tenían mucha luz que digamos a su disposición y no se quejaban tanto como hago yo. Esos pobres europeos tenían que conformarse con el tinte grisáceo de sus escasas mañanas invernales, algunos se iban al sur de Francia como Van Gogh, o a los mares de Sur, como Sézanne. Pero eran excepciones me parece.

Así que manos a la obra. Estoy ahora mismo con un cuadro de autora, o sea yo. Nada que ver con retratar la naturaleza o la ciudad, aunque eso también me gusta. Trato de mostrar un sueño que tuve hace algunas semanas y al que le he estado dando vueltas a la cabeza todo este tiempo. No es abstracto, siempre he preferido el realismo formalista, aunque hay algunas concesiones oníricas, eso tengo que admitirlo, porque si no no sería un sueño. Está claro.

Espero poder enseñar algo dentro de poco. Mientras tanto, otra fotito, que si no quedan estas páginas del diario muy monótonas.

El desván de la abuela, en el pueblo, guardaba cosas increíbles.

Querido diario lésbico

Bueno, querido diario, tendré que llamarte así porque yo creía que la gente iba a venir por aquí a visitarme. Por lo tanto, querido diario, nuestras confidencias femeninas quedarán entre tú y yo, serás como un diario autolésbico. No pasa nada.

Hoy me he levantado casi a la misma hora que ayer, pero es que con este tiempo tan gris no se puede trabajar agusto. La luz que entra por la claraboya y las ventanas es muy plana, no deja sombras, con ella no puedo manejar a gusto los volúmenes. Voy a tener que salir otra vez a buscar alguna foto chula. Sigo sin querer ir a la feria mientras no cambie un poquito el tiempo.

Hace un rato le he cerrado la puerta a una amiga de la pilingui de ayer, que creía que yo tengo 20 euros todos los días para retratar putas. No está mal que me ayuden de vez en cuando, cuando esté con superávit, pero a final de mes no está la cosa para muchos orgasmos económicos.

Hablando de orgasmos, ya estoy echando de menos un par de ellos como los de ayer. ¿Lo llamo? Pero si dije que no, que pasaba de los estudiantes, por muy de medicina que sean. Además es de mi misma edad y en esto de las sábanas quedó claro que sé yo más que él, y no está una para andar descubriendo las américas. A mí me gustan las américas ya bien descubiertas y folladas y violadas, que sepan lo que hay que hacer y cómo.

Voy a tener que llamar a mi periodista amigo. Ayer ponía que los plumillas y camarógrafos me ponen, puede ser que sea porque este plumilla que conoco sí que me pone y creo que todos van a ser así, aunque seguro que sí porque están un poco locos. Es mayor que yo unos 12 años, está infelizmente casado y tiene un peque, pero me pone las pilas y me hace subir a la luna. Cuando se tercia, que se tercia poco. Lo voy a llamar a ver si no ha entrado aún en la redacción y se pasa por aquí.

Me suena el móvil, es la petarda de Juani. La verdad es que me come la curiosidad de que me cuente cómo le va, porque ella es una de esas estudiantes que se anuncian en la prensa que hacen servicios sexuales. Está como una puta cabra, va a coger algo algún día de estos, eso si no le pegan o la matan. Pero gana una pasta, la zorra... Como me las vea muy apurás, a lo mejor le digo que me enseñe cómo es eso de puta. Ya te contaré, querido diario.

Mientras tanto, como se ha puesto a llover no voy a salir a hacer fotos. Me conformo con esbozar algo. Hoy será al témpera. Vo a mezclarlo con acuarela, bueno, no a mezclarlo pero sí voy a dividir el lienzo en dos o tres partes usando cada una de esas técnicas. Para el final a lo mejor meto algo de óleo. No sé qué va a salir.

Ahora veo que pasa un inmigrante negro. Tiene buen cuerpo, ¿estará sucio? ¿le digo que suba, lo baño y lo pinto? ¿Me matará para robarme? Me dan los nervios a mí con estas cosas.

Qué dura es la vida de artista.

Mientras tanto dejo aquí una fotito, así adornaré siempre estos mensajes.

Es mi médico chuli de ayer. Da mucho juego el cabrón. Mejor no pienso más en él.

Querido diario, un besazo orgásmico.

Había que poner un título, pero no se me ocurría nada

Hoy comienzo esta aventura. Un día de finales de mayo de 2008. Llueve a ratos, el caballete está hoy vacío bajo la claraboya, quizás haga algunas fotos en vez de pintar. No quiero ir a la feria, ayer estuve y sufrí un vendaval de agua y albero. Estoy sola en este ático, abajo, por la ventana, pasan pocos coches. Me levanté hace un rato ¡casi al mediodía! pero ayer estuve haciendo el amor hasta muy tarde, espero que él no se crea que me va a tener de pareja estable, ya lo he olvidado; en realidad me gustan los periodistas, no los estudiantes, los encuentro supersexis. Bueno pongo esto porque no creo que nadie lo lea. Sólo acabo de llegar a esto de los blogs y tendré que investigar un poco sobre cómo va esto.


Sólo recordarme a mí misma que hoy cumplo 25 añitos, que menos mal que no tengo que trabajar en una oficina gracias a mi familia que me aguanta esto del arte, y que es muy posible que después del verano me expongan en una galería de Sevilla, estoy supercontenta!


De momento sólo se me ocurre poner un poema y una foto que hice el otro día. Espero que me gusten, ji ji, sólo me tengo a mí de público. La foto es de una pilingui de la calle Bataneros, aquí cercita, por 20 euros posan sin importarle mucho.

Y el poema es éste:

Asumo el riesgo de no salir de tu laberinto
de naufragar en tus adentros
de besarte y tragarte.

Asumo el riesgo de volar caminando
de enamorarme para irme,
de convertir mis caderas en plumas.

Asumo el riesgo de creerte mío y jamás volver a verte,
de escuchar tus pájaros,
de comerme tus partículas y fumarte entero.

Asumo el riesgo de no dormir más,
si no me llevas a la cama en tus brazos,
de pretender ser cuerda, de tejer alguna que otra esperanza.

Renacer en ti, desde ti, por ti...
Tan sólo respirándote.